ปัญหาการสนทนาทั่วไป

เมื่อคุณเป็นผู้ดูแลคนที่เป็นมะเร็งคุณจะพบว่าตัวเองอยู่ในบทสนทนามากมาย คุณกำลังปรึกษาเรื่องการดูแลคนที่คุณรักกับแพทย์พยาบาลและเจ้าหน้าที่ธุรการ คุณกำลังโทรหา บริษัท ประกันภัยหรือหน่วยงานช่วยเหลือในบ้านเพื่อดำเนินการเรื่องการชำระเงินคืนหรือเอกสาร คุณกำลังแชร์ข้อมูลอัปเดตหรือโทรขอการสนับสนุนกับเพื่อนและญาติ และแน่นอนว่าคุณกำลังช่วยคนที่คุณรักประมวลผลข้อมูลอารมณ์หรือการตัดสินใจที่ซับซ้อน

การสนทนาเหล่านี้ไม่ใช่ทั้งหมดที่ราบรื่น บางครั้งสิ่งต่างๆก็ผุดขึ้นมาโดยที่เราไม่คาดคิด หลีกเลี่ยงการสื่อสารที่ผิดพลาดหรือทำร้ายความรู้สึกโดยเรียนรู้วิธีการหายจากอาการสะอึกในการสนทนาที่ไม่คาดคิด

ต่อไปนี้เป็นประเด็นทั่วไปที่อาจทำให้การอภิปรายเกี่ยวกับการดูแลผู้ป่วยมะเร็งเป็นอุปสรรคและสิ่งที่คุณทำได้หรือพูดเมื่อเกิดขึ้น

เวรี่เวลล์ / ซินดี้จุง

กลยุทธ์ทั่วไป

ไม่ว่าจะเกิดปัญหาใดขึ้นมีกลยุทธ์ทั่วไปบางอย่างที่คุณสามารถใช้เพื่อช่วยให้การสนทนาที่ยากลำบากเป็นไปอย่างราบรื่นยิ่งขึ้น

พยายามสงบสติอารมณ์

คุณต้องมีหัวหน้าระดับที่จะแสดงออกอย่างชัดเจนและรับฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูดอย่างแท้จริงหากทำได้ให้พยายามเลื่อนการสนทนาออกไปเมื่อคุณอารมณ์เสียหรือถอยห่างออกไปสักหนึ่งนาทีเพื่อที่คุณจะได้หายใจเข้าลึก ๆ และสงบสติอารมณ์

รู้ว่าคุณต้องการอะไร

การจดจ่อกับการสนทนาจะง่ายกว่าหากคุณมีเป้าหมายอยู่ในใจ คุณหวังว่าจะได้อะไรจากการอภิปราย? มีการตัดสินใจเฉพาะที่ต้องทำหรือขั้นตอนต่อไปเพื่อระบุตัวตน? ก่อนที่จะพูดคุยกับใครบางคนเกี่ยวกับการดูแลเอาใจใส่ใน 1-2 สิ่งที่คุณต้องการแบ่งปันพูดคุยหรือตัดสินใจ ตัวอย่างเช่นหากคุณรู้สึกเหนื่อยหน่ายหรือทุกข์ระทมให้คิดถึงสิ่งเฉพาะที่คุณต้องเกิดขึ้นเพื่อให้คุณเติมพลังหรือจัดการความรับผิดชอบของคุณได้ดีขึ้น

เตรียมงานบางอย่าง

หากคุณไม่แน่ใจว่าการสนทนาจะดำเนินไปอย่างไรให้ขอให้คนที่เคยผ่านการสนทนามาแบ่งปันประสบการณ์หรือเสนอข้อเสนอแนะ หาข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่คุณควรคาดหวังและสิ่งที่อาจเป็นประโยชน์ในการเรียนรู้ในการสนทนา ตัวอย่างเช่นหากคุณต้องการพูดคุยกับคนที่คุณรักที่เป็นโรคมะเร็งเกี่ยวกับการจ้างผู้ช่วยด้านสุขภาพที่บ้านอ่านข้อดีข้อเสียและคิดว่าคำถามใดที่พวกเขาอาจต้องการคำตอบก่อนตัดสินใจ

ขอ (และฟัง) ข้อมูลที่พวกเขาป้อน

แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณรู้ว่าต้องทำอะไร แต่การมีส่วนร่วมกับอีกฝ่ายในกระบวนการตัดสินใจสามารถเสริมสร้างความจริงที่ว่าคุณอยู่ในทีมเดียวกัน ถามคำถามปลายเปิดเช่น“ คุณรู้สึกอย่างไรกับเรื่องนี้” หรือ“ อะไรที่คุณคิดว่าดีที่สุด” และเปิดใจกว้างเมื่อพวกเขาตอบสนอง คุณอาจพบวิธีแก้ปัญหาร่วมกันโดยที่คุณเองก็ไม่เคยคิดมาก่อน

ไม่ต้องการเป็นผู้ดูแล

ไม่ใช่ทุกคนที่เป็นผู้ดูแลอย่างจริงจังเลือกที่จะเป็นหนึ่งเดียว จากรายงานปี 2015 ที่เผยแพร่โดย AARP ผู้ดูแลที่ไม่ได้รับค่าจ้างประมาณครึ่งหนึ่งที่สำรวจในสหรัฐอเมริกากล่าวว่าพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่มีทางเลือกในการตัดสินใจ อาจไม่น่าแปลกใจที่สิ่งนี้พบได้บ่อยในหมู่ผู้ที่ห่วงใยคนใกล้ตัวเช่นพ่อแม่หรือคู่ชีวิต

สมมติว่าร่างกายอารมณ์และการเงินบางครั้งเครียดจากการดูแลคนที่คุณรักโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณไม่รู้สึกว่าได้พูดในเรื่องนี้อาจส่งผลเสียต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางร่างกายและอารมณ์ของคุณ ในรายงาน AARP ฉบับเดียวกันผู้ดูแลส่วนใหญ่ (53 เปอร์เซ็นต์) ที่ไม่รู้สึกว่าพวกเขามีทางเลือกเมื่อเข้ารับบทบาทกล่าวว่าพวกเขามีความเครียดทางอารมณ์ในระดับสูงเมื่อเทียบกับผู้ดูแลเพียง 38 เปอร์เซ็นต์โดยรวม

เมื่อคุณไม่ต้องการเป็นผู้ดูแลแม้แต่การพูดถึงงานและความรับผิดชอบในการดูแลก็อาจทำให้คุณหงุดหงิดได้ และการเดินเข้าสู่การสนทนาใด ๆ ที่ไม่สบายใจสามารถสร้างความตึงเครียดให้กับทุกคนที่เกี่ยวข้องได้

ก่อนที่คุณจะพูดคุยเกี่ยวกับการดูแลผู้ป่วยมะเร็งกับคนอื่นการหยุดและถามตัวเองอาจเป็นประโยชน์: ทำไมคุณไม่ต้องการเป็นผู้ดูแล? เป็นเพราะคุณจม? การผูกมัดเรื่องเวลามากเกินไปหรือไม่? การเห็นคนที่คุณรักเป็นมะเร็งเป็นเรื่องที่น่าวิตกเกินกว่าที่คุณจะรับมือได้หรือไม่? ซื่อสัตย์กับตัวเองเพราะคำตอบของคุณอาจส่งผลต่อวิธีดำเนินการต่อไป

หากคุณรู้สึกเหนื่อยหน่ายหรือไม่มีเวลาเพียงพอให้บอกคนที่คุณรักเร็วกว่าในภายหลังเพื่อที่คุณจะได้วางแผนร่วมกันว่าใครจะช่วยได้อีกบ้างและเมื่อไร หากคุณมีปัญหาในการเห็นคนที่คุณรักเข้ารับการรักษาหรือเปลี่ยนไปบ้านพักรับรองให้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญด้านเนื้องอกวิทยาของพวกเขาเกี่ยวกับกลุ่มสนับสนุนหรือผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตที่อาจช่วยได้

การหาวิธีแก้ปัญหาล่วงหน้าสามารถทำให้การสนทนาราบรื่นขึ้นในอนาคต

สิ่งที่จะพูด

“ ก่อนที่เราจะคุยเรื่องนี้ฉันต้องคุยกับคุณเกี่ยวกับความท้าทายบางอย่างที่ฉันกำลังจัดการหน้าที่ดูแล ฉันชอบความคิดของคุณมากว่าเราจะไปขอความช่วยเหลือได้ที่ไหน "

ความคิดเห็นที่เป็นอันตราย

การดูแลคนที่เป็นมะเร็งนั้นมาพร้อมกับความอัปปรีย์มากมาย มักจะเป็นประสบการณ์ที่สะเทือนอารมณ์และเครียดและบางครั้งสิ่งต่างๆก็ร้อนแรง หมายถึงสิ่งที่พูด ความผิดหวังถูกระบายออก ทั้งสองฝ่ายสามารถเดินหนีและบาดเจ็บได้ การเรียนรู้วิธีการกู้คืนจากความคิดเห็นเหล่านี้ไม่ว่าคุณจะพูดหรือทำก็ตามสามารถช่วยให้คุณจดจ่ออยู่กับหัวข้อที่อยู่ในมือได้

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับที่ควรคำนึงถึงเมื่อสิ่งต่างๆน่าเกลียด:

• ถ้าคุณพูดบางอย่างที่เป็นอันตราย: ขอโทษ รับทราบว่าสิ่งที่คุณพูดนั้นทำให้เจ็บปวดและพูดว่าคุณเสียใจ จากนั้นให้อภัยตัวเองและมุ่งมั่นที่จะทำสิ่งที่ดีกว่าในอนาคต คนที่คุณรักอาจต้องการพื้นที่เล็กน้อยในการฟื้นตัว ให้พวกเขามีมัน
• ถ้าพวกเขาพูดในสิ่งที่ทำร้ายจิตใจ: อย่าตอบโต้ สิ่งที่พวกเขาพูดอาจเกี่ยวข้องกับพวกเขามากกว่าคุณ พยายามมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของพวกเขาและไม่คิดว่ามันเป็นเรื่องส่วนตัวเกินไป ทำไมพวกเขาถึงต้องเฆี่ยน? พวกเขาอาจเหนื่อยหรือหงุดหงิดกับสิ่งอื่นหรือไม่? อาจเป็นเพราะการสนทนาที่คุณมีไม่ใช่เรื่องที่คุณต้องการในตอนนี้

สิ่งที่จะพูด

“ ฉันรู้ว่าคุณต้องผ่านอะไรมามากมาย ฉันก็รู้สึกเครียดเหมือนกัน ฉันคิดว่าเราควรย้อนกลับไปและพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เพิ่งเกิดขึ้น”

ขาดการสนับสนุนเพิ่มเติม

แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่ามีทางเลือก แต่ความรับผิดชอบในการดูแลก็ยังท่วมท้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณไม่ได้รับการสนับสนุนเพิ่มเติม

ผู้ดูแลผู้ป่วยโรคมะเร็งมีแนวโน้มที่จะเล่นกลกับความรับผิดชอบมากกว่าผู้ดูแลที่ไม่ได้รับค่าจ้างประเภทอื่น ๆ โดยมักจะพูดคุยกับผู้ให้บริการด้านการดูแลสุขภาพกำหนดเวลานัดหมายและจัดการกับปัญหาการเรียกเก็บเงินหรือการประกันนอกเหนือจากการดูแลส่วนบุคคลที่พวกเขาอาจมีให้ มีเพียงประมาณครึ่งหนึ่งของผู้ดูแลที่รายงานว่าได้รับความช่วยเหลือเพิ่มเติมจากเพื่อนหรือญาติคนอื่น ๆ โดยไม่ได้รับค่าตอบแทนโดยปล่อยให้ผู้ดูแลหลักหลายคนเป็นผู้ดูแลคนที่รัก แต่เพียงผู้เดียว

โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ดูแลคู่ค้า มากกว่าสามในสี่ของผู้ที่ดูแลคู่สมรสกล่าวว่าพวกเขาไม่ได้รับความช่วยเหลืออื่นใดที่ยังไม่ได้รับค่าตอบแทนและสองในสามไม่ได้รับความช่วยเหลือใด ๆ เช่นผู้ช่วยที่ได้รับการว่าจ้างหรือบริการทำความสะอาด

เมื่อคุณเป็นคนที่ต้องแบกรับภาระหน้าที่ในการดูแลที่หนักหน่วงคุณจะรู้สึกเหมือนกำลังจัดการกับสิ่งที่ยากที่สุดด้วยตัวคุณเองรวมถึงการมีส่วนร่วมในการสนทนาที่ยากลำบากเช่นเมื่อใดควรยุติการรักษาหรือเปลี่ยนไปบ้านพักรับรอง

หากคุณมีปัญหาในการหาสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนสนิทคนอื่น ๆ ให้เข้ามามีส่วนร่วมหรือเห็นด้วยการนำวิทยากรจากภายนอกเช่นที่ปรึกษาหรือผู้นำทางศาสนาเข้ามาช่วยคุณสามารถจัดการกับความขัดแย้งที่ยุ่งยากหรือหัวข้อที่มีอารมณ์

สิ่งที่จะพูด

“ คุณคิดว่าเราควรคุยเรื่องนี้กับใครอีก? คุณคิดว่าพวกเขาสามารถให้ข้อมูลหรือการสนับสนุนประเภทใดได้บ้าง”

การหยุดชะงักหรือการรบกวน

บางครั้งการสนทนาอาจไม่เป็นเชิงเส้น ผู้คนปรับแต่ง; พยาบาลเดินเข้ามาไม่ว่าคุณจะคุยเรื่องอะไรก็หยุดก่อนที่จะบรรลุข้อยุติ

ตามหลักการแล้วคุณควรรอเพื่อเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับการดูแลผู้ป่วยมะเร็งจนกว่าคุณจะรู้ว่าคุณมีเวลาที่จะจบ แต่ชีวิตไม่สมบูรณ์แบบและไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะคาดเดาว่าการสนทนาจะหยุดชะงักเมื่อใดหรืออย่างไร

หากคุณรู้สึกได้ว่าคนที่คุณกำลังคุยด้วยเช็คเอาต์หรือถูกทำให้เสียสมาธิอย่าพยายามบังคับโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณกำลังพยายามตัดสินใจเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญ แม้ว่าหัวข้อการดูแลมักจะเป็นเรื่องที่ต้องคำนึงถึงเวลา แต่ก็แทบจะไม่เป็นเรื่องฉุกเฉิน หยุดการสนทนาชั่วคราวและกลับมาดูอีกครั้งเมื่ออีกฝ่ายสามารถให้ความสนใจกับคุณได้เต็มที่

สิ่งที่จะพูด

“ นี่อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุดในการสนทนานี้ ทำไมเราไม่ลองอีกสักครู่ล่ะ”

ความคาดหวังที่ไม่ชัดเจน (หรือไม่สมจริง)

คุณอาจเข้าสู่การสนทนาโดยมีความคิดว่าสิ่งต่างๆจะดำเนินไปอย่างไรเพียง แต่พบว่าตัวเองต้องเผชิญกับการผลักดันหรือสมมติฐานที่คุณไม่คาดคิด บางทีสิ่งที่คุณคิดว่าจะเป็นการตัดสินใจง่ายๆอาจจะซับซ้อนกว่าสำหรับอีกฝ่าย บางทีพวกเขาอาจคาดหวังให้คุณรวบรวมข้อมูลที่คุณไม่รู้ว่าเป็นความรับผิดชอบของคุณ หรือบางทีคนอื่นอาจมีความคิดที่แตกต่างออกไปว่าจะตัดสินใจอย่างไรหรือเมื่อใดใครจะเป็นคนตัดสินใจหรือไม่ว่าจะตัดสินใจอย่างไรเมื่อตัดสินใจแล้ว

หากไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามที่คุณพบว่าตัวเองก้าวออกจากคนที่คุณกำลังคุยด้วยการยอมรับมันอย่างตรงไปตรงมาอาจเป็นประโยชน์เพื่อที่คุณจะได้จัดการกับมันและก้าวต่อไป อธิบายอย่างใจเย็นว่าคุณคิดว่าความคาดหวังคืออะไรและรับฟังเมื่อพวกเขาเล่าเรื่องของพวกเขาให้คุณฟัง หากสิ่งต่างๆยังไม่ชัดเจนให้ถามคำถามเพื่อชี้แจง เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณทั้งคู่เห็นด้วยกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นแล้วให้เลือกการอภิปรายสำรองหรือเริ่มต้นใหม่ตั้งแต่ต้น บทสนทนาควรจะราบรื่นขึ้นเล็กน้อยจากที่นั่น

สิ่งที่จะพูด

“ ฉันรู้สึกว่าเราอาจมีความคาดหวังที่แตกต่างกันว่าจะเป็นอย่างไร ให้ฉันบอกคุณว่าฉันคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นจากนั้นฉันอยากได้ยินความคิดและความคาดหวังของคุณเพื่อที่เราจะได้เข้าใจตรงกัน”